Сочинения Юмор Гостевуха Каталог На главную
Хотите быть в курсе дел сайта? Тогда эта рассылка для вас. В ней кроме новостей сайта вы найдёте анонсы телевизионных каналов, узнаете время выхода интересных фильмов и телепередач и, кроме того, будете в курсе жизни российских звёзд. Подписаться можно, заполнив данную форму:
Сидит чукча у проруби, а рядом - гора рыбы.
Подходит геолог:
- Слышь, чукча, дай рыбки.
- Нельзя, начальник ругаться будет.
- А кто начальник?
- Да я.
- Слышь, начальник, дай рыбки-то.
- А, бери сколько хочешь.
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает домой - весь в синяках и ссадинах.
- Чукча, что с тобой?
- Однако, на верхней полке в поезде ехал, всё время падал.
- Так что ж ты не поменялся с тем, кто ехал на нижней полке?
- Поменяться, однако, не мог - там никого не было.
- Почему чукчи вместо росписи ставят три крестика?
- Первый крестик - имя, второй - фамилия, а третий - учёная степень.
Чукча устроился в справочное бюро.
Звонит телефон, в трубке раздаётся приятный женский голос:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста, - отвечает чукча и кладёт трубку.
Чукче объяснила подруга, что до неё можно добраться на 138-м автобусе.
На свидание чукча не приехал, объясняя тем, что дождался только 136-го по счёту, последнего.
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай, чья!
Вынырнув, Петька кричит:
- Китайская, Василий Иванович!
- Почему Петька?
- На ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы! Ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через десять минут всплывает и говорит:
- Английская, Василий Иванович!
- Дурак ты, Петька! Сейчас английский - международный язык. Ныряй снова.
Через пять минут Петька выныривает:
- Чукотская, Василий Иванович!
- Почему, Петька?
- Да я постучал, они и открыли.
Чукча поехал в Москву поступать в Институт международных отношений. На экзамене ему задают вопрос:
- Какие бывают послы?
- Чрезвычайный посол.
- Ещё какие бывают?
- Дипломатический посол.
У него спрашивают ещё.
Почесал чукча за ухом и говорит:
- Семужный посол, и посол ты на х...
Чукча покупает два билета на электричку.
- Зачем тебе два?
- Вдруг один потеряю.
- А если и второй потеряешь?
- Чукча - не дурак, чукча - умный, у чукчи проездной.
Решили выяснить, кто дольше продержится без еды: украинец, русский или чукча. Посадили каждого в отдельную комнату и поставили им телефон. Вот проходит день, два, четыре. Звонит украинец:
- Несите скорей есть, бо вмыраю.
Принесли. Через день после украинца звонит русский:
- Умираю, есть хочу.
Через неделю после русского экспериментаторы заволновались: что такое - чукча не звонит. Семь дней прошло, восемь, десять. Решили посмотреть, что чукча делает, может, уже умер. Открывают дверь, а чукча стоит перед телефоном на коленях и причитает:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет.
Чукча в дорогой шубе заходит в лифт. Вдруг вбегают два грабителя:
- Снимай шубу.
Чукча удивлённо разводит руками:
- А что, уже лето?
Поймали чукчи верблюда. Смотрят, дивятся, что за зверь, не понимают. Решили отвести к шаману. Шаман сидит в чуме, чай пьёт. Чукчи оставили животное снаружи, забрались в чум.
Шаман ведёт следствие:
- Зверь, что вы поймали, ягель ест?
- Не ест однако.
- Не олень, значит. а рыбу ест?
- Не ест однако.
- Значит, не нерпа. Однако надо посмотреть.
Вышел шаман из чума, увидел верблюда, обрадовался:
- Так это же "Кэмел", его курить можно!
У чукчи много детей, жена посылает его в город, к врачу, узнать, как от беременности избавляться.
Чукча пожаловался доктору, тот даёт ему презервативы и советует приехать через год, поделиться успехами.
Через год:
- Ой, доктор! Как спасиба, как спасиба! Уже год регулярно глотаю, чего вы мне дали, так когда в туалет хожу, они сильно надуваются и громко лопаются - пятеро маленьких уже умерли от смеха!
Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Нет, однако, а то ещё сошлют куда-нибудь.
- Как сделать чукчу счастливым на целый день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте".
Чукчу-охотника спрашивают:
- Какая самая страшная птица?
- Дельтаплана.
- Почему?
- Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила!
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
- Люди, по-мо-ги-те!
Чукча вылез из сугроба:
- Да, как в Москве, так чукча, а как пурга, так люди!
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рэ за посадку.
- Нет, дорого.
Чукча тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Заблудились двое чукчей в тайге. Один говорит:
- А ну, выстрели - может, кто отзовётся.
Другой стреляет, стреляет, никто не отзывается.
- Стреляй ещё!
- Не могу - стрелы кончились.
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приёмщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно заявляет он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приёмщик.
Чукча прочитал в газете, что в Лос-Анджелесе каждый час один человек попадает под автомобиль.
"Бедняга!" - подумал чукча.
Послали чукчу в разведку. Через три дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный.
Командир спрашивает:
- Ну как?
- Товарищ командир! Пехота не пройдёт, только танки!
- А кавалерия?
- Нет, только танки!
- Почему?
- Там за мостом две злые собаки.
Чукча плывёт в лодке. Навстречу два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, кричал который?
- Нет.
- Увидишь, нас позовёшь.
- Ладно, - плывёт дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Он ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!
Чукча едет в такси. Внезапно на дороге появляется старушка. Таксист поворачивает в одну сторону, старушка бежит в эту же. Таксист в другую - старушка туда же. После некоторой заминки таксист всё-таки её объехал. Обернувшись, он увидел, что старушка лежит без чувств на дороге.
Таксист в недоумении смотрит на чукчу:
Чукча:
- Однако, плохой таксиста охотник! Если б чукча дверка не открыл, ушёл бы старуха!
Чукча сыну:
- И в кого ты уродился такой бестолковый? - А сам стучит пальцем по столу.
- Папа, кто-то пришёл, - говорит сын, привставая.
- Сиди, я сам открою.
Жена:
- Смотри, железная птица полетела.
Чукча:
- Самолёт называется.
Жена:
- А вот железная стрекоза полетела.
Чукча:
- Вертолёт называется.
Жена:
- Скоро зима кончится, наступит весна. Придут белые люди, будут огненную воду пить, тебя будут бить, меня насиловать будут.
Чукча:
- Экспедиция называется.
Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.
- О, братан приехал!
Жена берёт зеркало.
- И девку с собой привёз!
Чукча собрался на охоту. Решил сначала узнать у шамана про погоду. Шаман поплясал у огня и предсказал на завтра хорошую погоду. Чукча ушёл, а шаману захотелось самому узнать, какая точно будет погода. Пошёл к синоптику. Синоптик выглянул в окно и говорит:
- Хорошая погода будет, вон чукча на охоту пошёл.
Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке и знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему другой чукча, тоже немой, и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес, зверя распугаешь!"
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например, кошкой.
Чукча пополз. Часовой кричит:
- Стой, кто идёт!
Чукча:
- Мяу! Мяу!
Всё разведал, ползёт обратно, тут его часовой снова услышал:
- Стой! Кто идёт?
- Однако, мы, кошки, домой ползём!
Как чукча проверяет спички в коробке? Достаёт спичку и чиркает ею: если спичка плохая, не зажигаетмя, он её выбрасывает; если хорошая, зажигается с первого раза, он её гасит и снова кладёт в коробок - ещё понадобится!
Чукча идёт по улице, ведёт за собой двух коров и несёт бас-трубу. У него спрашивают:
- Ты куда, Онисим?
- Однако, геологи говорят: мы в баню всегда с тёлками ходим!
- А зачем труба?
- Однако, всю ночь гудеть буду.
Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Гестапа!
- Чево нада?
- Партизана!
- Какая?
- Олега Кошевая!
- Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.
Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подходит русский и даёт совет:
- Ты купи КамАЗ, в него больше вместится.
Послушался чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везёт.
Русский:
- Почему на машине не возишь?
Чукча:
- В КамАЗ больше входит, но олени быстро устают.
Приехал чукча домой из Москвы. Собралась в яранге вся его родня и спрашивает:
- Что ты там видел?
- О-о-о... Помидоры!
- А что это?
- Красное-красное, вкусное-вкусное...
- А ты ел?
- Не-е, голова в банку не пролезла.
Чукча разбушевался в ресторане. Швейцар взял и выкинул его на улицу. Чукча сидит на асфальте и говорит:
- Чукча сильный, но лёгкий.
Чукча поехал служить на границу, получил собаку и в первый же день её съел. Так повторилось несколько раз. Решили послать его на лечение к Кашпировскому. Тот посадил чукчу перед собой:
- Смотри мне в глаза! Ты больше не чукча, ты - хохол!
Вернулся чукча на погранзаставу, пошёл в наряд с собакой. Посадил её напротив себя и говорит:
- Дивись мени в очи! Ты больше не собака, ты - свинья!
К чукче приходит друг:
- У тебя жена гуляет.
- Ну и пусть гуляет, она тепло одета.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
- Сколько стоит гармошка?
- Чукчам не продаём.
- А как вы узнали, что я чукча?
- Так это ведь не гармошка, а батарея.
- Как вы можете просить руки моей дочери, когда у вас столько долгов?! - говорит миллионер кандидату в зятья.
- А вы можете подсказать другой выход из моего положения?
Встречаются два приятеля.
- Чем ты сейчас занимаешься? - спрашивает один.
- Распродажей подержанных вещей.
- Ну, и как идёт дело?
- Отлично. У меня дома остался только ящик для обуви.
- У этого дома есть и преимущества, и недостатки, - говорит агент по продаже недвижимости. - И чтобы доказать вам свою честность, я скажу, какие это недостатки. Во-первых, в полумиле к западу - скотный двор. На севере - завод резиновых изделий. В двух кварталах на восток - поля орошения, а прямо на юг - предприятие по изготовлению уксуса.
- А как насчёт преимуществ? - поинтересовался ошарашенный покупатель.
- Вы всегда сможете определить, откуда дует ветер.
- Однажды, внучек, я вывел из строя триста бойцов.
- Какой ты храбрый, дедушка. Тебе, наверное, сразу орден дали?
- Нет, посадили на гауптвахту. Я ведь поваром был.
- Я с удовольствием купил бы этот дом. Скажите здесь тихое место?
- Абсолютно. За последний год здесь ограблено пять домов, убито три прохожих, и никто ничего не слышал.
Штат Огайо. Банда рокеров подъезжает к маленькому городку. Главарь:
- Сейчас мы поставим всех мужиков на "бабки", трахнем всех тёлок, чтобы они нас надолго запомнили.
- Yes! - кричит банда
Подъезжают они к кабаку, а оттуда выходит маленький, щупленький ковбой с сигарой в зубах, пьяный в стельку, с кольтами по бёдрам, и говорит:
- Привет! Ну-ка, быстренько построились и пересчитались на первый-второй, а то щас всех заблюю.
Банда смотрит на главаря; он глушит мотор и строится. Вся банда тоже. Пересчитались на первый-второй.
- А теперь, - говорит ковбой, - быстренько приняли упор лёжа и отжались кто сколько может, а не то щас всех заблюю.
Банда отжимается.
Напоследок ковбой говорит:
- А теперь быстренько сматывайтесь отсюда, и чтоб я вас здесь больше не видел! А то всех заблюю.
Банда во главе с главарём садится на мотоциклы и в шоке уезжает из города. За городом главарь останавливается и, пытаясь спасти положение, спрашивает:
- А вы знаете, почему он нас не заблевал?
- Почему? - спрашивают бандиты.
- Да потому, что мы банда!
- Yes!
- Вы знаете, какая разница между ирландцем, англичанином и шотландцем?
- Понятия не имею.
- Когда выходит из вагона ирландец, он никогда не посмотрит не забыл ли чего. Англичанин обязательно удостоверится, что взял все свои вещи. А шотландец, кроме того проверит, не забыли ли чего соседи по купе.
Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:
- А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!
Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важнее всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А рассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.
Поймал Змей Горыныч русского, англичанина и француза и говорит: "Сейчас я вас съем, но если кто рассмешит все три мои головы, того есть не стану".
Стали они смешить. Англичанин сказал:
- Английский джентельмен опоздал на работу. - Одна голова: "Ха-ха!", другая: "Ну и что?". Третья молчит.
Француз:
- Французский джентельмен опоздал на свидание. - Одна голова: "Ха-ха!", другая: "Ну и что?". Третья молчит.
Русский:
- Русский джентельмен... - Все три головы: "Ха-ха-ха!"
Родила женщина негритёнка. В вестибюле роддома стоит здоровенный мужик свирепого вида - её муж. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит:
- Пойди, объясни Иванову, что у него родился негритёнок. Скажи, мол, гены, мутация.
- Эй ты, Иванов! Дурак ты, Иванов. Мутатор мыть надо было. А то вот негр у тебя родился. Геной назвали.
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы? - удивляется прораб. - Это же комнаты!
